Секс и деньги
— Повлиял ли коронавирус на число разводов?
У меня доступа к статистике нет, но навскидку число разводов должно было вырасти по одной простой причине. Есть давно замеченный психологами «эффект выходного дня»: пары разводятся после длительных праздников, каникул и прочего времени, проведенного вместе. Есть какая-то конфликтность и непроясненность между супругами, она активизируется, и, если пара не умеет справляться со сложностями, это чревато разрывом отношений.
— Исходя из вашего опыта, есть ли у евреев специфические причины для развода?
Все люди разводятся по одним и тем же причинам: не умея справиться с кризисами или найдя себе кого-нибудь интереснее. Религиозный еврей может подвести под свое нежелание развестись идеологическую базу — Тора способствует сохранению брака и так далее. Но если тот же человек захочет развестись, он найдет другую теоретическую базу.
В религиозной среде романы на стороне встречаются реже, потому что Алаха предписывает скромное поведение в офисе и предостерегает от чрезмерно долгих разговоров с представителями противоположного пола. На практике жизнь — это жизнь, религиозный человек может заметить, что к нему проявляют знаки внимания, начать сравнивать сослуживицу со своей женой…
— Различия в религиозных подходах могут спровоцировать разрыв? Скажем, муж — хасид, жена принадлежит к литовскому течению иудаизма.
Я с этим не встречался. Бывают кризисные ситуации у нерелигиозных и смешанных пар: «Я хочу быть религиозной, а он нет», «Я хочу пройти гиюр, а муж не хочет». Всякий раз это служит лишь прикрытием для более глубинной эмоциональной проблемы, с которой супруги не справляются.
Семейные психологи всегда обращают внимание на два главных фактора в любой семье: секс и деньги. Если имеет место конфликт, с которым пара не справляется и не готова его обсуждать, начинаются материальные придирки или появляются проблемы в спальне. Жена жалуется, что муж тратит слишком много, в патриархальной семье муж перестает давать деньги жене, интимные отношения становятся редкими. Существует и «детская тема», когда муж и жена попрекают друг друга отсутствием заботы о детях. Жена требует: «Приди домой пораньше, потому что надо с сыном сделать уроки», а на самом деле она хочет сказать: «Приди пораньше, мне не хватает общения с тобой».
Религиозные муж и жена нередко используют еще одну тему: «А в книжках написано так-то и так-то». У меня была пара — муж приносил с собой религиозную книжку и зачитывал: «Вот тут написано то-то и то-то, а моя жена этого не делает». Я спросил: «А мы можем про это без книжки поговорить? Можете своими словами озвучить?» Тут же оказывалось, что супруг вообще ни одного слова от себя произнести не способен.
— Многодетность укрепляет семейный союз или является фактором риска?
Тут несколько аспектов. Первый — взаимодействие с детьми, насколько это легко или сложно, когда один ребенок в семье или несколько. Второй аспект — финансовый, насколько пара обеспечена, могут ли они себе позволить помощницу, все ли обуты и одеты. Если родители умеют обсуждать и решать бытовые проблемы, они договорятся. Вообще же, с одним ребенком сложнее. Когда несколько детей, они сами себя развлекают.
Не играть в психолога
— Принято считать, что Алаха укрепляет еврейский брак. Полмесяца жена находится в состоянии ритуальной нечистоты, муж не может к ней прикасаться, соответственно, интим не становится рутиной. Это работает на практике?
Да, потому что есть рамки и границы, благодаря чему жизнь становится более устойчивой. Когда муж знает, что, согласно традиции, жена — это не просто девушка, которую он нашел случайно, это снимает напряжение. Он по-другому относится к сложностям в супружеской жизни, понимает, что надо работать над своими качествами и что должен быть раввин, с которым можно посоветоваться.
Михаил Волохов
При этом с точки зрения психологии, если возник кризис в отношениях, просто брать и читать религиозные книги, посвященные «шлом-баит» (миру в семье), не получится. Это не поможет от слова «совсем». Разве что если речь о современной религиозной литературе, которая базируется и на психологии. Пойти к раввину и посоветоваться — это работает, да: учиться быть мужчиной, учиться взаимодействовать с противоположным полом, понимать, что в кризисной ситуации нельзя уйти, хлопнув дверью. Осознавать, что случившееся, возможно, является испытанием свыше.
— Насколько классическому раввину нужно психологическое образование?
Когда к нему приходит человек и раввин видит его ситуацию со стороны, занимая нейтральную позицию, это само по себе очень ресурсно. Раввин не обязан иметь психологическое образование: достаточно его жизненной мудрости и умения взглянуть на происходящее со стороны.
В то же время, если раввин начинает использовать не полноценные психологические знания, а обрывки информации, которые он где-то прочел или услышал, это очень странно. Непсихолог при всём желании не может и не умеет проводить психологическую работу. Если раввин хочет быть психологом, он должен получить академическое психологическое образование. Но не играть в психолога.
— Религиозная пара планирует развод. К кому идти — к раввину, а потом к психологу или наоборот?
Человек, который хочет купить автомобиль и научиться его водить, будет задавать вопросы в разных категориях: нужно ли это делать, сколько стоит машина, у кого брать уроки вождения. Понятно, что в своде законов «Шульхан арух» пользование коробкой передач не упоминается, поэтому религиозный владелец машины пойдет к инструктору по вождению.
Вопросы, которые пара, находящаяся на грани развода, будет задавать раввину, и та работа, которую они будут проводить с психологом, — это совершенно разные вещи. Раввин будет отвечать на вопрос, разводиться или нет, совершенно иначе, чем психолог.
При этом вполне нормально, если раввин скажет: «Ребята, вот психолог, обратитесь к нему. Может, получится восстановить отношения». И вполне нормально, если будет обратная ситуация, когда психолог скажет: «Ребята, вы задаете вопросы, которые обращены не ко мне, а к раввину». На мой взгляд, это две разные и непересекающиеся области.
— Хорошо, раввин начинает цитировать Талмуд: «По всякому, кто разводится с первой женой, жертвенник в Храме проливает слезы». А психолог говорит: «У вас сексуальная несовместимость, разводитесь». Кого слушать?
Психолог никогда не скажет: «Разводитесь». Настоящий академический психолог не дает прямые советы и рекомендации. У него нельзя спросить: «Мне разводиться или остаться?», «Мне сменить работу или нет?», «Мне переехать или жить там, где живу?»
К психологу приходят люди с внутренним напряжением. Например, человек говорит: «Не знаю, переехать ли в Израиль или остаться в России». Психолог обнаружит, что у человека есть стремление переехать в Израиль и параллельно есть стремление остаться в России. С возникшим напряжением психолог и будет работать, задавая наводящие вопросы. Пациент сам должен прийти к решению.
Поэтому, когда придет пара и спросит, разводиться или нет, психолог ответит: «Это ваш выбор. Если вы хотите узнать, что, по моему мнению, мешает вам построить отношения или что могло подать вам идею про развод, я могу поделиться взглядом со стороны. Помочь понять, почему вы хотите развестись или почему у вас не получается общаться. Однако конечное решение вы принимаете сами».
От влюбленности — к любви
— Были ситуации, когда раввины перенаправляли супругов к вам? Какой-нибудь курьезный случай?
Пара пришла в религиозный суд разводиться, им посоветовали сходить к психологу. Но до меня они так и не дошли. Оказалось, что супруг изменяет. Причем с человеком его же пола.
— В подобной ситуации религиозные люди должны слушаться прежде всего раввина?
Когда на первое место выходят алахические, законодательные проблемы, да. Возьмем классическую измену. Психолог будет работать над сохранением отношений, если пара в этом заинтересована. Раввин, если речь идет об измене со стороны жены, прежде всего скажет: «По Алахе, эта женщина вам теперь запрещена».
— В Талмуде есть советы, касающиеся поддержания семейной гармонии. Например, на жену надо тратить больше, чем позволяют средства, а на себя меньше. Есть ли у вас профессиональные рекомендации супружеским парам?
Прежде всего очерчу проблематику: многие мужья и жены затрудняются осознать переход от влюбленности к любви. Влюбленность неконтролируема: человек увидел и влюбился, это произошло естественно. Люди нередко думают, что весь процесс любви — это тоже естественная штука, сама началась и дальше должна сама продолжаться. При этом любовь — это вполне себе осознанный процесс, где человек целенаправленно оказывает знаки внимания, интересуется, контактирует, разговаривает. Даже когда этого ему не хочется.
Короче говоря, есть разница между влюбленностью и любовью. Любовь ни разу не автоматическая, она требует осознанных вложений и сил.
Второй момент — супруги не умеют разговаривать. Очень часто возникают внутренние обиды, и супруги разговаривают с позиции «смотри, как надо». Если их не слушают, то всё: «Ты дурак, я с тобой развожусь» или «Ты дура, я от тебя ухожу». Например, муж не дарит цветы или не поздравляет с днем рождения. Жена считает, что муж ее не любит. На самом деле у него другие знаки внимания, он просто не понимает, что супруге нужны именно цветы, она об этом не говорила.
Очень важно уметь разговаривать. Неважно о чём, начинать с азов, просто проводить время вместе. Выделять время и разговаривать — хотя бы о погоде, понемногу переходя на более сложные темы. Это предотвратит ситуации, когда за внезапным обсуждением сложной темы следуют вопли и хлопанье дверьми. Надо учиться оставаться, даже когда хочется убежать.
Последний момент — надо понимать, что все пары проходят через кризисные ситуации. Много мифов наплодили представители прошлых поколений, которые рассказывали: «А мои родители никогда не ссорились, у них были идеальные отношения». Это не так. Даже если ребенку кажется, что у его родителей идеальные отношения, это значит, что родители обладают достаточной мудростью, чтобы его не посвящать в споры и решать свои разногласия за пределами его детского внимания.
При этом в нормальной паре разногласия будут всегда, и важно их не бояться: это, наоборот, совершенно здоровая тема. Вопрос не в том, смотрят ли они в одну и ту же сторону, а как они умеют обходиться с разницей во взглядах.
