За маму, за папу…

Заповедь «почитай отца твоего и мать твою» большинству людей кажется такой простой и понятной, что и говорить не о чем. И напрасно: даже с ее исполнением связано много нюансов и оговорок 

Прежде всего стоит уяснить, что эта заповедь, как многие другие в Торе, сложносочиненная. Она состоит из двух самостоятельных, хотя и взаимодополняющих заповедей: почитать родителей (см. Шмот, 20:12: «Почитай твоего отца и твою мать») и трепетать перед ними (см. Ваикра, 19:3: «Всякий [пред] матерью своей и отцом своим трепещите»). Под «почитай» подразумевается, что надо оказывать родителям почет и по мере сил радовать их. «Трепещи» — запрет быть непочтительными или расстраивать без уважительной причины. То есть в случае неисполнения основной заповеди небесная кара прилетит за нарушение сразу двух.

С «трепещи» нужно разбираться отдельно: история эта долгая. А сегодня давайте выясним, что же такое почет и как его воздавать.

Кто кому кто

Не нужно, наверное, уточнять, что заповедь о почитании родителей в силе всегда и везде: в будни и по субботам, днем и ночью, в Земле Израиля и за ее пределами. И касается она практически в равной степени обоих родителей. «Практически» — потому что мама, в свою очередь, обязана почитать своего мужа, а значит, тот находится в преимущественном положении.

Подобная оговорка касается и детей: замужние дочери могут быть ограничены в почитании родителей волей мужа. Впрочем, закон обязывает того по возможности не препятствовать жене в исполнении ею дочернего долга. Особенно если учесть, что в Торе прописана отдельная (малоизвестная и порой скрываемая от жен) обязанность зятя почитать тестя и тещу.

•  Жена говорит мужу: «Дорогой, мои родители соскучились. Может, съездим к ним завтра?» Неправильный ответ мужа: «Я в доме хозяин, поэтому дома и останемся!» Правильный ответ: «Конечно, дорогая!»

•  Жена говорит мужу: «Дорогой, мои родители соскучились. Но я так устала за неделю! Может, не поедем, сказав, что ты запретил?» Неправильный ответ: «Ты что?! Нельзя говорить неправду!» Ради мира в семье говорить неправду можно (и тем более разрешать другим). Правильный ответ: «Конечно, дорогая!» И самый правильный ответ: «Может, сошлемся на эпидемиологические ограничения? Не хотел бы лишний раз сердить твою дорогую маму!»

•  Рассказывают, что во время бегства от Наполеона семья р. Шнеура-Залмана из Ляд (автора «Шулхан Арух ѓа-Рав» и «Тании») голодала. С большим трудом удалось добыть немного пшена и сварить кашу. Хая-Мушка, жена одного из внуков мудреца, отказалась от своей порции, попросив отдать кашу ее отцу. На это ее муж заметил, что по закону, если жена отказывается от пищи, то она принадлежит ее супругу. Когда об этой коллизии стало известно р. Шнеуру-Залману, он сказал, что формально муж прав, но поскольку жена хочет исполнить заповедь «почитай отца», не следует препятствовать ей в этом.

Заповедь касается только биологических родителей и не зависит от того, содержали ли они детей, заботились ли о них. Приемных родителей дети тоже обязаны уважать и почитать, но уже из предписываемого Торой долга благодарности. Если возникает конфликт интересов (биологические отец с матерью требуют от ребенка одного, а приемные другого), тот обязан прежде всего считаться с волей первых. Впрочем, и из этого правила бывают исключения.

•  Известен прецедент: мужчина бросил жену с дочкой и никогда не поддерживал отношений с ребенком. Девочку вырастил как родную второй муж ее матери. Но, узнав, что дочь выходит замуж, родной отец объявился и сказал, что желает вести дочь под хупу. Приемный отец готов был уступить честь, лишь бы не портить ребенку праздник. Но девушка подала на родного отца в раввинский суд — и выиграла: судьи постановили, что в данной ситуации приемный отец имеет преимущественное право.

Кстати, дети, усыновленные/удочеренные при живых родителях, не обязаны искать контактов с последними, чтобы исполнить заповедь почитания. Особенно если чувствуют, что это грозит им серьезным душевным потрясением, или боятся обидеть приемных родителей.

Интонация — всё

Действия, которые вы совершаете во исполнение заповеди почитать родителей, делятся на обязательные и желательные. Не совершая первых, вы преступаете закон. Вторые поощряются, но не обязательны.

•  Дочь звонит маме каждый день, несмотря на усталость и занятость. После того как она справилась о мамином здоровье, узнала, не нужно ли той чего-то, рассказала интересные новости и дала маме почувствовать, что этот звонок не формальность, а глубокая внутренняя потребность, дальнейший разговор уже не обязателен. Конечно, чем он дольше, тем больше награда дочери, но вежливо завершить его, когда мама закончит очередную фразу, — не грех.

Даже незначительное действие или слово, которое доставит родителям радость и покажет, что их уважают и любят, считается за исполнение заповеди. Разумеется, некоторым угодить невозможно. В таком случае всё, что требуется от детей, — выказывать почтение в рамках общепринятого.

•  Ворчливый отец, которого сын пригласил на вручение ему звания лучшего молодого учителя, заявляет, что не пойдет, ибо не желает позориться: он ожидал, что его ребенок в 27 лет будет хотя бы директором школы! Сдержанного «Прости, папа» будет достаточно. Заповедь сын исполнил (и еще исполнит, упомянув отца в благодарственной речи), а огрызаться, как бы ни хотелось, запрещено Торой.

Уникальность этой заповеди в том, что в данном случае «оформление» (ваше выражение лица и тон, которым вы говорите с мамой и папой) гораздо важнее самих действий. Ведь конечная цель — доставить родителям удовольствие. Если вы вывернулись мехом внутрь ради того, чтобы им помочь, но при этом дали понять, как вам было тяжело и неприятно, закон не исполнен.

•  Мама просит сына найти что-то в интернете. Тот немедленно приступает, но своим видом демонстрирует, как ему досадно тратить время на подобную ерунду, и даже иронически удивляется в пространство, зачем кое-кому компьютер, если этот кое-кто не хочет учиться им пользоваться. Поздравляем: сын в этот момент занят чем угодно, кроме исполнения заповеди о почитании родителей.

Понятно, что эти нюансы делают ситуацию очень запутанной, а ее оценку субъективной. Почтительному ребенку нужны тактичность, дипломатичность и эмоциональный интеллект.

•  Пожилой отец несет тяжелую сумку и по дороге встречает сына. Тот в любом случае обязан предложить свою помощь, но нужно ли мягко и почтительно пытаться забрать сумку у отца? Настаивать, если папа откажется? Да, если отец — человек легкий в общении и любит знаки внимания. Если папа строптивый и непредсказуемый, уже не обязательно. Если же отец — человек упрямый, несговорчивый и болезненно дорожащий своей независимостью, настаивать на помощи категорически нельзя.

Не любой ценой

Стоит иметь в виду (в первую очередь некоторым родителям), что исполнять заповедь почитания отца и матери человек обязан своими силами, но не своим имуществом и средствами.

•  Мама просит дочь, собирающуюся к ней в гости, купить кое-что по дороге. Сделать покупки маме — дочерний долг. Сделать их за свой счет (в случае, если родители могут содержать себя сами) — право и достойная форма почитания мамы, но ни в коем случае не обязанность.

Вы не нарушите заповедь, если скажете, что не можете оплатить покупки. А вот требование возместить совсем уж мелкие траты «на родителей» унизительно и недопустимо.

Разумеется, если родители нуждаются, дети обязаны по мере возможностей их обеспечить. Но отказывать себе в вещах первой необходимости или просить подаяния, чтобы обеспечить папу и маму, никто не обязан. В случае, если у родителей есть средства, но они отказываются тратить их на себя, требуя этого от детей, те не обязаны подчиняться. Никто не обязан ради исполнения заповеди лишаться работы или ощутимой части зарплаты (и тем более подставлять других людей).

•  Мама звонит сыну и просит после работы подвезти ее к подруге на чай. Но сын — кондитер, и на вечер ему заказан свадебный торт: не выполнив заказ, он подведет людей и испортит им праздник. Сын обязан вежливо отказать маме, объяснив ситуацию. Оплачивать ей такси он тоже не обязан, но, если оплатит, это, безусловно, ему зачтется.

Долги покойных родителей дети обязаны платить только в случае, если те оставили им наследство. Однако, если есть возможность, лучше сделать это ради заботы о душах покойных.

Отдельная форма почитания родителей — оказывать им знаки уважения и давать поводы для гордости: пропускать вперед, сажать во главу стола, первыми угощать, первым давать слово… Выступая публично, не упускайте повода поблагодарить маму-папу. Приступая к чему-то в их присутствии, спрашивайте позволения (если, конечно, это не будет смотреться насмешкой). По возможности давайте детям родовые имена.

Обязанность ребенка — разговаривать с родителями вежливо и сдержанно. Дерзости, ерничанье, насмешки однозначно запрещены, если, конечно, отец или мать сами это не разрешат. Вообще, родители имеют право освободить детей от почти всех обязательств перед собой, хотя это тонкий лед, на который лучше не вставать без крайней необходимости.

•  Между отцом и сыном идет оживленная, но вежливая дискуссия. В какой-то момент сын заявляет, что мог бы ответить, но не хочет нарушать заповедь. Разгоряченный отец разрешает ему в рамках спора оставить почтительность. Сын говорит начистоту, отец возмущен. Увидев это, сын обязан умерить тон, не полагаясь на ранее полученное дозволение.

На людях следует вести себя с родителями настолько почтительно, насколько принято в обществе, к которому принадлежит семья. Принцип «чем почтительнее, тем лучше» работает не всегда: это может выглядеть чрезмерно и смешно.

•  Во время приведения к присяге членов Кнессета один из новоизбранных депутатов, выходец из Эфиопии, у всех на глазах опустился на колени перед присутствовавшими родителями и поцеловал им ноги. Таким образом он безупречно исполнил заповедь почитать родителей. Но если бы то же самое сделал выходец из Латвии, он поставил бы своих родителей в неловкое положение и тем, возможно, нарушил бы заповедь.

Почтительный сын или дочь советуются с родителями перед принятием важных решений. Следовать их советам, если дело не касается родителей напрямую, уже не обязательно: например, вы не обязаны подчиняться маминому выбору жениха или невесты, но обязаны заранее спросить ее мнения на этот счет. Только не давайте обещаний: всё, что вы обещаете папе и маме, является обетом, исполнять который придется, даже если те не настаивают.

•  Сын заскочил повидаться с родителями. «Сынок, ты совсем спал с лица, — говорит ему мама. — Пообещай мне, что будешь завтракать каждое утро». «Ага, обещаю», — кивает сын. Завтра он уже не должен, как привык за время карантина, встать после часа дня. После часа уже бранч, а он обещал завтракать!

Не только говорить с родителями, но и слушать их нужно почтительно. Даже если папа в стотысячный раз рассказывает про тот случай на рыбалке, а мама живописует самочувствие тети Доры, ваша обязанность — выглядеть внимательным, поддакивать в нужных местах и не коситься в телефон.

Если родителям нужно выговориться, обязанность детей — терпеливо выслушать, насколько хватит сил. Но если долгие разговоры с пожилыми родителями начинают сказываться на здоровье, вызывают бессонницу, мигрень и т. п., ребенок имеет право под деликатным предлогом отказаться от участия в таких беседах. Желательно найти вместо себя другого слушателя, можно за разумную плату.

Тот, кто бесплатно живет у родителей, обязан безоговорочно исполнять все поручения, касающиеся помощи им и содержания дома в порядке. Живущие отдельно должны исполнять только то, чего родители не могут сами, всё остальное — на ваше усмотрение. То, от чего папе-маме нет никакой пользы и что вообще не должно их касаться, даже живущий с ними ребенок должен исполнять только в их присутствии.

•  Мама постоянно просит сына не читать во время еды. Если тот не давал обещания, при маме делать это ему запрещено, но в ее отсутствие — сколько угодно.

Если родители говорят, что нужно что-то сделать, но не дают понять, что им важно сделать это самостоятельно, следует по возможности выполнить это за и для них. И наоборот: если можете что-то сделать сами, запрещено просить об этом папу или маму.

•  За обедом дочь не может дотянуться до кетчупа. Она уже открывает рот, чтобы попросить маму передать бутылку, но вспоминает о заповеди, отрывает тело от стула, берет кетчуп сама, сжигает калории — и удостаивается продления жизни, обещанного Торой за почитание родителей.

Запрещено исполнять желание родителей, если те просят о чем-то реально вредном или опасном для них. Это не касается сладкого, соленого, жирного, богатого никотином или кофеином и т. д. Нельзя отказывать родителям в стакане колы или гамбургере, но нужно отказать алкоголику в рюмке, а диабетику в сладком. Конечно, в деликатной форме.

Ну и последнее: если у родителя совершенно невыносимый характер, дети имеют право избегать общения с ним, желательно под удобоваримым предлогом. Но дистанционно заботиться всё равно обязаны.